Главная / Вечерний Луганск / Футуристическая сатира : УКРАИНА – 2050 ИЛИ АПОФЕОЗ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ

Футуристическая сатира : УКРАИНА – 2050 ИЛИ АПОФЕОЗ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ

В связи с нарастающим мировым энергетическим кризисом, разразившимся благодаря тупому упрямству нефтяных и газовых концернов, давивших на корню любую инициативу по созданию альтернативных источников энергии, украинское правительство и парламент приняли меры по спасению отечества. Большинством голосов в Верховной Раде была принята программа и пакет законов под общим заголовком «Политика энергетической безопасности: спасем Украину вместе». Это решение начало новую эру в истории страны.

Все – в берлогу!

Отныне проблема отопительного сезона решена раз и навсегда. На период с 15 октября по 15 апреля граждан Украины, кроме военнослужащих, работников МВД и СБУ «Чрезвычайная энергетическая комиссия», учрежденная правительством и возглавляемая премьером отправляет народ в зимнюю спячку с помощью инъекции чудесного лекарства «Дубудам – 2050», разработанного специалистами китайского Центра нетрадиционной медицины.

95 процентов котельных в это время не работают. На сэкономленные средства правительство и закупает «Дубудам» в Китае. Причем это обходится дешевле, чем содержать котельные на постоянно дорожающем топливе. Президент Украины Харакиренко в своей программной речи назвал меры по энергетической безопасности главным достижением страны за все годы независимости и, солидаризуясь со всем народом, тоже впал в спячку на полгода.

Оппозиционные телеканалы, ссылаясь на надежные источники, поспешили объявить, что президент ушел в берлогу не из солидарности с простыми украинцами, а по негласной договоренности с парламентом. Чтобы не морочить друг другу головы в борьбе за полномочия, парламент и президент договорились впадать в спячку поочередно. Зимой спит президент – парламент работает, летом – спит парламент, работает – президент. Все остались довольны, политические конфликты, длившиеся почти полвека, улеглись. Недовольно осталось только правительство, которому предписывалось уходить в берлоги только на уик-энд. Таким образом, ему компостировали мозги поочередно президент и парламент (несколько министров в знак протеста сделали себе незаконные инъекции «Дубудама», за что были немедленно уволены). Единственное облегчение – что они не делали это сообща.

Для того, чтобы строго соблюдались демократические процедуры, и ни одна из ветвей власти не вздумала произвести государственный переворот, была учреждена «Великая инквизиция» во главе с послом США (на тот момент – это Джон Мухлюй), напрямую согласовывающим свою работу с администрацией президента Америки – Педро Гомеса Разбомби и вице—президента Юсуфа-Мохамеда Аль-Укради – лучших мировых экспертов в области демократии.

Феномен шатания

В первую же зимовку возникли проблемы с так называемыми «шатунами» - людьми, на которых «Дубудам» оказал лишь частичное воздействие. После недолгих прений парламент ввел уголовную ответственность за шатание.

Правозащитные организации и видный оппозиционер Йдыдодупский тут же выразили свой протест против этого произвола, - ведь шатуны только лишь отчасти осознавали свои действия. Чем еще можно объяснить тот факт, говорилось в обращении оппозиции к народу, что несколько сотен шатунов, собравшись на главной площади столицы, беспрерывно скандировали «Юля, Юля!»? Никто не мог толком объяснить кто такая эта Юля. Даже самые известные ученые не могли ничего понять. В общем, все ограничилось лишь бессмысленными догадками.

Сканирование мозга шатунов, кричавших «Юля», показало, что функции их мозга на 80 % парализованы препаратом «Дубудам», однако оставшихся 20% хватало на несколько примитивных действий, всколыхнувших всю страну. Двух шатунов вообще застукали за распитием спиртных напитков в администрации президента.

Вообще малоизученный феномен шатания выдавал совершенно неожиданные случаи человеческого поведения. Например, один одесский шатун, отвинтив в своей квартире финскую ванну, дотащил ее до моря, а потом пустился вплавь в кругосветное путешествие. Через полтора года он вернулся к шокированным жене и детям, уже не чаявшим увидеть его в живых. Как ему удалось совершить столь рискованный вояж – не смогли пояснить ни ученые, ни он сам.

Еще более удивительны приключения троих работников Национального банка, которые, совершенно не осознавая свои действия, вывезли из хранилищ несколько тонн золота и на «автомате» отвезли его в Швейцарию, где действие «Дубудама» неожиданно закончилось. Удивленные клерки не нашли ничего лучше, как попросить политического убежища.

Шокирующие реформы в Центризбиркоме

Сенсационное открытие ученых-зоологов подтолкнуло Великую инквизицию к изменениям в избирательной системе. Оказалось, что макака-резус своими способностями к счету превосходит человека, ну а самое главное – не мухлюет с подсчетом голосов.

На основании этого было решено в счетных комиссиях вместо привычных хомо сапиенс задействовать макак, для чего был заключен многомиллионный контракт с Папуа-Новой Гвинеей на поставку этих умных приматов в украинские степные просторы. Поначалу эта реформа вызвала много нареканий из-за того, что макаки по привычке помечали обработанные бюллетени экскрементами, но благодаря упорной работе дрессировщиков резвые приматы научились пользоваться канцелярскими печатями.

Через несколько лет макаки уже занимали почти все ключевые должности в центральной избирательной комиссии, вследствие чего парламент вскоре назначил главой Центризбиркома макаку, подаренную нашему президенту делегацией с Филлипин. В пользу кандидатуры говорило то, что данный макак стал гражданином Украины и получил паспорт в Печерском паспортном столе Киева на имя Виктора Пономаренко.

После бурных дискуссий с оппозицией, возглавляемой непримиримым врагом нынешнего президента Харакиренко Йдыдодупским, партия власти все-таки провела свою кандидатуру.

Оппозиция говорила: мол, Пономаренко – человек (извините, макак) президента и будет считать голоса так, как ему скажет глава государства. Тем не менее ученая комиссия доказала, что макаки вследствие отсутствия понятия о морали, не в состоянии совершить аморальный поступок, то бишь заняться фальсификацией народного волеизъявления. Йдыдодупский был посрамлен ученым авторитетом.

Глумилки: высшая точка демократии

Первое же массовое пробуждение граждан Украины 15 апреля не обошлось без инцидентов. Представьте себе, что вы провалялись полгода без пищи, без питья… Кошмарные драки, семейные ссоры, разводы и скандалы сотрясали страну. Все это привело к тому, что большинство мест в парламенте на очередных внеочередных выборах получила оппозиция Йдыдодупского, которая приняла закон о «глумилках». «Глумилки» – это особые камеры, где временно содержатся спящие депутаты, члены правительства и президент. Вход туда свободный. Любой сознательный и обозленный полугодовой спячкой гражданин может прийти туда и поглумиться над политиками так, как его душа пожелает. Более того, акты глумления показывают по телевидению в прямом эфире. Поначалу глумление снимали операторы, но после того как некоторые из них, набравшись впечатлений народного негодования, были помещены в психиатрическую лечебницу, камеры стали управляться дистанционно из студии.

В «глумилках» поочередно должно лежать все руководство страны, кроме оппозиции, которая принимала закон вовсе не для того, чтобы над ней глумились все желающие. Радикалы хотели ужесточить законодательство и вместо «глумилок» ввести «чморилки», но несколько случаев членовредительства, произошедших в «глумильных камерах» и приведших к возбуждению уголовных дел, остудил их пыл. В самом деле: сегодня в «чморилке» лежит твой оппонент, а завтра – ты.

Газета «Вечерний Луганск» №24 (388) от 18 июня 2008 года.

E-mail: evlug@mail.ru тел/факс: 8 (0642) 50-60-25

Алик Хроников - полутораведерский

Уважаемые читатели!
Просим Вас воздержаться от нецензурных выражений, оскорблений участников дискуссии, бессмысленного флуда и прямой рекламы других интернет-ресурсов.
Редакция оставляет за собой право удалять подобные сообщения.